Жил-был котёнок...

Привет! Это была я..)

( Collapse )

Когда переживаешь сложности, горе, иногда становится на какое-то время легче. А потом бац, и опять волна. И снова хочется биться головой о стену. И снова непонятно, почему так выходит.. Почему может быть настолько все равно.. Откуда эта жестокость.. И как же так.. может быть все несправедливо в жизни. Я всегда наивно верила в справедливость.. Что все станет на свои места, и все будет хорошо, ведь так устроен мир... Верила. Вообще, сейчас не понимаю, как можно верить во что-то, кому-то или как-то.

Пять стадий принятия горя - отрицание, злость, сделка, депрессия, .. принятие. Когда-то я эти стадии приняла, борясь с болезнью. Сейчас я их вновь прохожу, только я ни с чем не борюсь. Я пытаюсь понять, что такое есть в моей жизни и что, вообще, еще осталось от меня. Сегодня стадия ... № 4. Скоро..

Мы живем и не допускаем мысли, что что-то случится, что-то плохое произойдет. Если этого все время ждать, жить невесело, но, когда живем и не допускаем мысли, когда это плохое происходит, мы абсолютно не подготовлены у этому душевно. Как мешком по голове. Это состояние - противное, горькое, и из него очень сложно выйти. Меняется все - жизнь, отношение к ней, к людям, меняемся мы.. Эти изменения как ломка. Она находит волнами, сначала очень страшными и сильными.. Потом, наверное, они становятся немного тише. Но в состоянии ломки очень тяжело, горько и думается, что это просто никогда не закончится.. И задаешься вопросом - как люди, вообще, могут переносить такую боль.

От всего жуткая усталость и грусть. Поймала себя на том, что полчаса сижу в машине, вернувшись с магазина, и не могу найти сил выйти. Это усталость не физическая, это усталость душевная. Когда ты отдавал себя всего, отдал, а это было все не нужно.. И вот сижу теперь, без сил, себя отдала и потеряла, попусту. Надо искать силы..

Почему-то когда оказываешься в такой ужасной ситуации, когда настолько сильно нужна поддержка, ты остаешься в итоге совсем один. И со стороны как бы видишь, как бы правильно было вести тебе и тем, кто тебя любит. И какой-то выход из всего... Но это такая утопия. В реальности оказывается все иначе. Одна и почему-то никакого того, кто любит..

С одной стороны, мне, наверное, повезло. Так вот дожила до 31 года, и ни разу не было так, чтобы меня обманули, предали.. С другой стороны, чем старше становишься, тем оно больнее. Это как ветрянкой болеть - чем в большем возрасте, тем последствия могут быть хуже.

Просто больше не могу верить.. Людям. И в себя тоже.

А самое сложное то, что при сильнейшей боли внутри, при ужасном мрачном состоянии, нужно делать вид, что все в порядке. Для окружающих людей, коллег, ну и в целом. Это безумно истощает. Улыбаться, когда болит все.

И да.. Это не банальная история, о которой сразу все подумают, прочитав этот пост.

Сегодня моя жизнь превратилась в кошмар. Настолько плохо и одиноко.. Этот год, наверное, даже нельзя сравнить с годом, проведенным в больнице. Этот год тяжелее. Я не только чаще всего засыпаю в слезах, но и во сне мне снится, что я плачу.

Я просыпаюсь и думаю о том, как взять себя в руки и прожить этот, еще один день. Как доехать до работы, как ее работать, эту работу, как, например, не расплакаться просто сидя за комьютером в офисе... Как потом встать и пойти до машины, чтобы ехать домой. Почему-то утром нет сил, чтобы встать и пойти в машину, чтобы ехать на работу, а вечером, напротив, - нет сил, чтобы встать в машину и поехать домой. День за днем проходят как во сне, как в каком-то температурном бреду. Потерян смысл, ориентиры, вообще, все. Как будто бы я есть, а моей жизни - нет. Как в космосе, я почему-то осталась, но непонятно, для чего.

Я понимаю, что есть Йося. И в нем смысл всего для меня. Но это такие банальные штампы - так учат, так принято говорить, когда человек депрессует. На самом деле, это замечательно, что есть Йося. Наверное, глобально это то, почему я осталась, я живу. Но жизни моей, правда, нет. В пустоте существую, на каком-то дне. И не понимаю, есть ли предел у человеческой боли, когда человек надрывается. Мне кажется, тогда уже станет хотя бы все равно... После "так больно" "все равно" намного лучше.

Надежда на то, что все наладится, конечно, есть. Может быть, тогда на фоне всех сегодняшних страданий и слез я буду самым счастливым человеком на земле.

Вернуться чтоле сюда.. Никто не читает журнальчик на работе, и можно писать что угодно:)
Другой вопрос - кто тут щас есть?:)

Сестра ищет работу. Закончила эконом.факультет в прошлом году, поработала немного в BDO.
Может, есть у кого-то что-то на примете - экономист, аналитик, и т.д.