September 5th, 2008

тигар

Новая жизнь

134.74 КБ

Я много раз начинала новую жизнь. Обещала себе что-то. Обманывала себя. Начать новую жизнь у меня вышло лишь однажды. При этом я себе ничего не обещала, все вышло как-то само собой.
Когда люди говорят "тогда я был другим человеком", я не очень верю, ведь люди не меняются особенно, так я считаю, хотя сама говорю также - "тогда я была другим человеком".
Мне трудно понять, да и не хочется - что меня изменило. А может быть, я и не поменялась вовсе, только поменялось мое внешнее поведение. Начинка, может быть, осталась прежней.
Я не ставила окружающих людей ни во что. Не стеснялась обманывать. Не стеснялась предавать близких. Не боялась делать больно, а потом наблюдать за этим со стороны. С мужчинами, с подругами, с близкими и родными я была очень жестока. Я могла показаться хорошей на несколько минут - ровно настолько, чтобы расположить к себе. А дальше мне нужно было только то, что нужно от этого конкретного человека. Ведь каждого можно как-то использовать в своих интересах. А сама я никогда никому не помогала. Если просили помощи - пряталась в себя, в дела. Я никогда не смогу понять того, почему мне доверяли. Кто-то даже любил. Мне то было наплевать. Я получала от человека то, что хочу, и быстро шла дальше. Это, кажется, называется "по головам". И все - с улыбкой, с шутками, с хорошими словами. Без ссор и конфликтов. Взять то, что нужно. А потом просто сделать больно, неприятно, предать.. И уйти.
Ладно бы это были только мужчины. В первую очередь, страдали мои родные. Я звонила маме, только когда мне было что-то нужно. Не навещала их по несколько лет, хотя от Москвы до дома мамы - несколько часов езды. Даже на похороны любимой бабушки не удосужилась поехать, только поохала в телефон.
Да что и говорить, я не знаю, откуда у меня взялась такая потребительская жестокость. Я была уверена, что я - такой ребенок, которого никто не понимает, не любит и проч. И потому мне, в общем, можно все. Ведь ко мне кто-то когда-то отнесся также. К слову сказать, никто никогда ко мне плохо не относился. Жизнь, может, и была у семьи тяжелая, да и у меня потом - тут в Москве - но не настолько, чтобы злиться на весь мир. Нельзя, просто не допустимо списывать жестокие поступки на "юношеский максимализм".
Но потом я изменилась. Мне так кажется. Правда, все мои поступки и дела хорошие я будто бы делаю, чтобы как говорится "грехи замолить". Чтобы самой было не совестно, не стыдно вспоминать, скольким людям я сделала больно и скольких предала. Пусть никто меня уже не помнит такой маленькой "злыдней", а мне все покоя не дают образы прошлого.. И теперь я, в первую очередь, делаю больно себе..)