Фея (ya_koshka) wrote,
Фея
ya_koshka

О счастье на дорожку.

Мы не знаем, что может сделать нас счастливыми. Но мы все равно хотим быть счастливы. Мы стремимся к тому, чего сами не знаем (к счастью то бишь). Правда, это, наверное, не только я одна такая умная. И кто-нибудь из классиков это уже сказал. Ну тогда я его как бы процитировала.

Другой вопрос меня интересует. На что можно пойти ради своего счастья? Что допустимо, а что нет? Какие поступки можно соершать ради этого? Понятно, что убивать и грабить - это плохо. Не об этом я. Дело в том, что я могу быть счастливой, только из-за этого будут страдать люди. Много людей. Близких мне людей, в первую очередь. А также - не близких мне, но просто хороших (наверное). В общем, целая толпа народа будет переживать, а я буду счастлива зато. Ведь так нельзя, да?...

Нельзя. Понимаю.

Еще вопрос: А чего теперь делать?

Одно мне понятно, за все мои годики мне не было так хорошо, как последние несколько дней. Пусть годиков у меня немного пока (что радует). Но за эти годики я столько всего натерпелась и навиделась, что человеку в 80 лет покажется, что я его ровесник=) Многих разых людей я знала, хороших, плохих. Конечно, больше хороших. Но и плохие тоже попадались. Были разные отношения с людьми... Были встречи и расставания...

А это как будто что-то другое. Описать так это можно только. Как у Ричарда Баха. Как будто я жила себе по одной линии жизни, все шло своим чередом. А потом что-то сбилось. И я попала на другую свою линию жизни. Там те же люди, в принципе, но и другие люди есть. И расстановка людей вроде та же, но и другая одновременно. И как будто бы мне хорошо очень на этой линии жизни, потому что есть кое-что.
И мне не хочется возвращаться на прежнюю линию жизни... Потому что есть это "кое-что" на этой. Однако это "кое-что" не из моей жизни, точнее из другой моей. И это проблема: у "кое-что" линия жизни не сбилась, "кое-что" осталось на прежней своей линии, со всеми прежними людьми. И что же мне делать теперь на этой счастливой, но бестолковой линии жизни? Одновременно моей и не моей.

Я не хочу думать об этом. Однако я так устроена, что не думать - это не мой стиль жизни. Я слишком много думаю. Я знаю, что в эмоциях я черпаю энергию. Возможно, это лишь мой собственный домысел - что сейчас я счастлива, что мне хорошо, что это моё. Просто придумала. Чтобы были эмоции, энергия, творчество. Конечно, может быть все, что угодно. И домысел, и другая линия жизни, и еще что-нибудь.

Мне кажется, очень важно, чувствуя себя счастливым, удеражать это ощущение. Непременно. Ни эмоции удержать, ни чувства, ни людей каких-то, нужно удержать ощущение счастья в руках. Ведь оно может не повториться больше. Тогда можно будет винить только себя.

Однако, что же все-таки можно делать, чтобы удержать это ощущение? И что нельзя?...
Я не хочу, чтобы моим близким было больно. Но мне было больно все последние годы.
Я постараюсь не навредить никому, и снова наврежу себе. И снова мне будет больно. Как всегда.
Я расстроена.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments