Фея (ya_koshka) wrote,
Фея
ya_koshka

  • Mood:
  • Music:

О себе=)

Я могу рассказать о себе...

Я могу рассказать о том, о чем я никогда не пожалею. Мне тогда придется начать с вечерних посиделок на крыше единственного жилого дома по ул. Электодная, со своей любимой Дашкой. О дождливых ночах, когда мы облокачивались на подоконники и курили в сумрак. О голодных днях, когда не было сил идти учиться в универ, но почему-то были силы доехать "автостопом" до Чистых прудов и бродить по переулкам Москвы до закрытия метро. Далее я расскажу о бесконечной череде съемных квартир, одна хуже другой, в которых мне приходилось коротать вечера и ночи. О нервах, с которыми приходилось доставать деньги на оплату жилья. О людях, которые помогали и которые подводили. Надо будет рассказать еще о поездках на авто по ночной Москве с немолодым мужчиной, в которого я была по уши влюблена. О том, как он научил меня цинично относиться ко всему. К его несчастью, даже к нему самому.

Я могу рассказать о том, чего мне часто бывает очень жаль. Тогда я начну говорить о "потерянных" во времени людях, которые терялись как сами по себе, так и по моей собственной воле. Например, расскажу о полудикой даче
в полудикой деревне, в которой мы жили вдвоем с Ним. Нам было хорошо, мы были одни, мы жили на необитаемом острове. А потом мы с Ним гуляли по Москве, стояли на Большом Каменном мосту и смотрели вниз на кораблики и машинки. Я не думала, что это может закончиться. Но закончилось. По моей собственной воле. Я расскажу также о том, как всей семьей когда-то очень давно мы собирались за столом и пили чай. А папа рассказывал про "времена, когда мы были бедными", бабушка - про блокаду Петербурга, а мама - про то, какими разными бывают человеческие судьбы. Было тепло и хорошо. Я не знала, что когда-то будет иначе. Но стало. По моей собственной воле.

Я могу рассказать о том, на что я готова. Тогда я начну рассказывать о том, как я тогда лгала. Чтобы Он только был рядом со мной. Лгала о том, что отношусь к Нему только как к другу (не больше), только так. Чтобы он только остался рядом. Пусть как друг. Но рядом. Я скажу также о том, как я сносила измены. Молча. Пуская дым в потолок. Я расскажу и о том, как я терпела, что мне достается только часть Его. Я терпела, когда Наше время делилось между мной и какой-то другой женщиной. Я терпела тихо. Только стены моей квартиры могли увидеть слезы. Он ничего не знал. Он просто мне был нужен, а я была готова на все.

Я могу рассказать о том, на что я никогда не пойду. Да, мне больно было терять близких мне людей. В самый трудный момент я почему-то осталась практически одна. Расскажу, например, о моей любимой Дашке. Солнце, весна, птички поют сегодня. Я помню, как мы с ней гуляли в примерно такой же день несколько лет назад по Камергерскому переулку, пили пиво. Было так хорошо, задорно. Казалось, что все впереди. Что мы всегда будем рядом, лучшие друзья, самые близкие люди. Но сейчас ее нет рядом. Она знала, что я была на грани между жизнью и смертью, но ее не было рядом. Ни минуты. Я не буду никогда предавать людей.

Я могу рассказать о том, почему в моей жизни было так много отношений. Тогда придется начать с того, что сначала я верила людям. А они использовали меня. Потом все стало наоборот. Сейчас, пожалуй, я просто думаю, как жить дальше, как относиться к людям.

Я могу рассказать о том, когда я плачу. Начну с того, что я сентиментальна. Чрезмерно. Я плачу с мультиков и фильмов, плачу с книг и людских историй. Но я не плачу, когда мне действительно плохо. Я могу рассказать хотя бы о том, как мне сказали, что я буду жить еще где-то месяца три... Стиснула зубы. Подумала, что надо убраться в квартире. Еще подумала, что надо заняться сексом. Срочно. Вот прямо тут можно, на столе у врача... Не плакала. И не хотелось. Я могу также рассказать, как тогда мне позвонила мама, в одну из дурацких съемных квартир, в которой я тогда мостилась, и сказала: "Фая, бабушка умерла". Любимая моя бабушка. Которая - как пишут в книгах - вырастила меня. Не заплакала. Стала истошно есть зеленый горошек. Потом подумала, что это неправда. Потом пошла спать. Не заплакала даже в темноте. Не хотелось даже.

Я могу рассказать о том, почему я так часто смеюсь. Придется начать с того, что я этому долго училась. Наклеивать на лицо улыбку и говорить всем "У меня все хорошо". Стоит рассказать, например, как можно сидеть в ресторане, кушать "фуа-гру" и делать вид, что вкусно очень. А потом долго "обниматься" с унитазом. Так надо - потому что. И улыбку можно наклеить, прикрыть ее сигаретой или бокалом вина. И ничего не будет видно. Что улыбка не моя. А потом можно научиться носить ее и без бокала.

Я могу рассказать о том, что многое в своей жизни считаю бестолковым. Долгие вечера, наполненные пустыми якобы философскими разговорами. Пустые беседы. Бестолковые встречи с бестолковыми людьми, которым я зачем-то верила. Много пачек "Кента". Много выпитого кофе. Люди, которых я любила, на которых надеялась, почему-то очень часто меня подводили, обижали, были ко мне не справедливы. Позже пришло осознание того, что во всем виновата я сама. Точнее - моя детская, наивная доверчивость и открытость. Бестолковая.

Я могу рассказать о том, почему у меня грусть в глазах. Почему-то хочется вспомнить о Памятнике Порокам. Там детям завязали глаза почему-то. Вот что-то сродни этому. Слишком стыдно за всю ту боль, которую причинили мне и причиняла я, за все те "скользкие" поступки, которые совершают люди и которые совершала я. Осознание этого - слишком много для одного человека.

Я могу рассказать о том, чего я хочу сейчас от жизни. Я хочу снова пройтись в легком пальто на распашку по улочкам города, вопреки ветерку и непогоде. Хочу бежать бегом по длинной-длинной дороге и не уставать. Хочу научиться снова дышать. Хочу любить. По-нормальному. И по-дикому тоже. По-всякому. Хочу снова и снова переживать те ощущения, с которыми - казалось бы - я распрощалась навсегда. Хочу те же улицы, те же дома, тех же бестолковых людей-циников и предателей, хочу хороших и плохих друзей, хочу обид море, хочу еще одно море радостей и счастья, хочу еще бессонные ночи и беззаботные дни, хочу литры соленых слез и ящики открытых улыбок.

Я могу рассказать и о том, что сейчас кажется мне счастьем. Тогда придется свернуться в комочек и спросить: "Ты всегда будешь со мной рядом? Ты всегда будешь любить меня? Ты не предашь?.." А ты ответишь: "Конечно, родная моя, конечно..."
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments