Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

маленькая моя

Моя Тигра

Завтра ровно год, как не стало моей Тигры. Этот год дался мне тяжело без нее. Именно без нее он дался мне тяжело.
Да-да, я помню, что у меня есть Йосик. И это мое большое счастье, не будь его, не знаю, что бы, вообще, со мной было. Но не о том.
Как бы кому не казалось это смешным, я до сих пор очень переживаю за мою Тигру. Вспоминаю ее постоянно и очень жалею, что ее нет рядом. И, честно говоря, даже острота боли не ушла..(((

22 мая, в этот денек я обязательно подумаю о всем том хорошем, что Тигра принесла в мою жизнь.

Я жду тебя назад, Тигрятина.


Тигра мелочь пузатая

Тигра и тыква

По пути из Липецка мы купили тыкву и привезли ее домой. Я не нашла ничего лучше, как положить тыкву на доску, на которой обычно лежит Тигра. Там места много, в принципе, обе поместятся, подумала я. Доска лежит на 4х колесах, зимней резине. Я положила тыкву и подумала, Тигра это увидела. Но она то мелкая, ничего не видела. Когда запрыгнула на доску, очень удивилась. А я аж из кухни услышала шипение и рычание. Около часа Тигра шипела на тыкву, била ее и т.д. Потом начала нюхать. А через еще час, наверное, поняла, что они могут очень мирно сосуществовать...)

67.25 КБ
Багира

Вообще-то я не верю во всякую фигню, но..

27,99 КБ

Когда я была маленькой лялькой, со мной приключилось странное событие. Как-то мама прогуливались со мной в коляске по площади Ленина одного небольшого городка. Я лежала в коляске и спала, мама наслаждалась солнечной погодой. Вдруг откуда не возмись появилась черная-черная кошка. Она прыгнула в коляску и начала царапать мне лицо. Я была лялькой, потому ничего не помню. Но ужас мамы представить себе можно.

Конечно же, меня "спасли" от черного кошачьего монста. Потом были уколы от бешенства, само собой. Их я тоже не помню.

Как только наступило время, когда люди себя уже осознают и помнят, я перестала спать. Это был не лунатизм, я не ходила по крышам и подъездам. Я просто лежала и смотрела в потолок. И еще рассказывала всякие истории. Родители таскали меня по врачам и знахарям. Все сходились в одном: ребенок видит то, что другие не видят. Но днем дите становится нормальным, значит под психически ненормального подвести было нельзя. Так и жили.

Когда мне было уже лет 10, мама нашла бабушку, которая мне тогда помогла. Она жила в какой-то глубокой глуши, в Ростовской области. Когда бабушка увидела меня, она только вздохнула грустно. Она долго произносила какие-то непонятные мне тогда слова, вроде бы молитвы, и ходила вокруг меня кругами. Деньги бабушка отказалась взять наотрез. После этого "заговора" я стала нормальной на 24 часа в сутки. Стала спать и перестала "нести чушь" про каких-то непонятных животных.
маленькая моя

Снова про 4 апреля...

Вообще, это был обыкновенный день. Начался он рано утром с желания поспать, закончился же поздно вечером смутными тревожными мыслями о дне следующем. Уже потом я поняла, что 4 апреля 2007 года я забыла, что это - Collapse )
маленькая моя

И снова понедельник.

Кажется, что жизнь идёт по кругу. И сегодня снова понедельник, а как будто пронеслась всего секунда с тех пор, как я писала про прошлый понедельник.

Выходные как всегда пролетели в боулинге и прикольном японском ресторанчике, где я питалась суши. На этот раз без своего любимого котика. Он был на выезде компании на природу.

Потом приехал и мы ругались. Дело было такое. Когда-то очень давно, я уже и не помню, какое время назад - мне кажется, мы вместе уже вечность, котик сказал мне, что я аПсолютно не его идеал, так как всё у меня неправильно - и нос кривой, и брови слишком черные, и волосы слишком пушистый. Надо заметить, что до этого все мужчины на свете говорили мне, какая я красивая (я и правда ничего=))) В общем, это был шок...

Я человек эмоциональный и неуравновешенный, потому и впечатлительный. Можно себе представить, какое это было расстройство. Короче, сейчас прошла уже вечность, как мы вместе, но я до сих под воздействием тех слов. В течении этой вечности я стала чувствовать себя полнейшей мымрой, неуверенной в себе. Плюс ко всему стала жутко бояться потерять своего любимого человечка из-за того, что я опять-таки мымра... Кошмар, да?

Короче, в субботу сорвалась... Во мне столько всего накопилось, что я сидела и ревела часа 4... Просто я как любая девочка хочу быть для своего любимого человечка самой лучшей и красивой, а тут я чувствую себя уродиной, которая ему не нравится совсем.

С одной стороны, благодаря моему любимому жене я изменилась в хорошую сторону и завязала с разгульным образом жизни, но с другой.. Я жутко страдаю, потому как рядом человек, который когда-то сказал, что я не красивая для него... Вообще-то, он уже и пожалел наверное, но я не могу это забыть никак=( Вот такая вот лабудень! Для женщины эти слова как для мужчины, если бы ему сказали, что у него самый маленький в мире член... Я думаю, это понятно...

Потом помирились, конечно! Я люблю его жутко. Но я не уверена, что на этот раз выплакала всю свою неуверенность в себе=( Потому как в воскресенье снова очень расстроилась, из-за того, что на своей новой страничке женя не написал ни одного словечка обо мне. И снова вспомнились эти слова.

А ещё вот что. Люди ругаются по разному. Кто-то орёт матом, кто-то визжит, кто-то кидает колкости в воздух. Все по разному. Я мастер по части классификации ругани=) Так вот если орут на меня, я абсолютно не могу ругаться и только плакаю и плакаю... Женя любит на меня покричать. Но даже это не самое главное. Я давно сделала для себя вывод, что как бы не была горяча ссора, надо думать о том, что говоришь, потому что слова остаются у человека в душе и на следующий день. Женя это ещё не понял. И когда мы ругаемся он говорит так много обидных вещей, которые оседают камнем в моей душе на недели и месяцы. Он очень злопамятный почему-то. Вспоминает все мои поступки за всю ту вечность, которую мы вместе. И как можно догадаться, в каждой ссоре вспоминаются всё новые. Получается, что я вообще должна молчать, так как я сволочь и гадина. Я и молчу. Не могу никогда вспомнить ничего, потому что и не стараюсь. Я знаю, как это ранит человека. Я раньше так делала и потеряла хорошего друга...

Вот такие вот выходные. Итог таков. Снова я оценила, насколько сильно люблю женю. Снова увидела свои и его плюсы и минусы. Снова поняла, как он мне дорог. И снова поняла, что все причины моей неуверенности в тех давних словах. Снова занималась самым любимым и таким суперским сексом. Снова выплакала ведро слёз. Снова увидела, что нет на земле больше человека, кроме жени, который бы не делал меня такой счастливой, а иногда такой несчастной. Я люблю его. Именно поэтому остаются камни на душе из-за злых слов...