Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

маленькая моя

Про тягалку

Пошла делать снимок. Надо, перед новой работой. Снимок так себе. Детектор лжи задавал вопросы - "нет ли у вас заболеваний, мешающих работе у нас". И, конечно, сердце тарабанило, хотя я старалась быть уверенной.

Жизнь сейчас, вообще, наоборот. Йосик растет, я его люблю, а он меня не очень. Либо я злая, либо он просто мало меня видит. И как бы мне больно не было, надо снова стиснуть зубы и жить дальше..

Жалею ли я о чем-то? Определенно - да. Определенно - это не Йосик. Очень-очень трудно тянуть на себе все. Кто знает - тот поймет.
маленькая моя

Про Путина

Вы знаете, я никогда ничего не имела против наших правителей. Ну понятно, что с недостатками, но как-то вот нормальное у меня было к ним отношение. Но то, что происходит сейчас, даже меня с моей лояльностью к властям - просто жесть.

Тут на днях Путин заявил, что надо уменьшать пособие больничное. Сегодня вот "Коммерсант" пишет, что чтобы сделать бюджет бездифицитным, Минздрав начинает реформу для ФСС. С 2011 г. планируется увеличить стажевые пороги при начислении пособий по временной нетрудоспособности. Так, для получения максимального размера больничного 38,5 тыс руб необходим будет 15-летний страховой стаж вместо 8-летнего. Работодатель же будет оплачивать дополнительный, третий день больничного, за свой счет. "Благодаря нововведениям, против которых выступают и работодатели, и профсоюзы, бюджет ФСС дополнительно получит 70 млрд руб", - собщает нам пресса.

Это нормально???? Я вот реально пашу как лось. Как не знаю кто. 8 лет пашу как раз. С 20 лет, сейчас мне 28. Мне трудно, но я и с ребенком пашу на трех работах. Чтобы с ипотекой расплачиваться и т.д. И вот мне этот странный человек Путин хочет урезать пособия. Действительно, зачем мне болеть.. Я это делаю раз в 3 года, но в этот период я должна ощутить эти вот реформы от г-на Владимира Владимировича? При этом, все говорят о повышении рождаемости - как, блин, если и так вилы, а тут еще уменьшить хотят все пособия???? Еще у нас строят Сколково. На это бабки есть, вероятно...

В общем, дорогой товарищ Путин, жаль, что так все грустно складывается у нас в стране. И сделать с этим ничего нельзя.
маленькая моя

Про доктора

Моего палатного доктора зовут ДимСаныч. Фамилия - Усов. Лет ему, наверное, 35, но выглядит на 30. Он маленький, худенький, вертлявый такой. Как-то так похож на кузнечика.. Или еще кого подобного. Он странный. Почти все врачи странные. Ну и он туда же. Странный.

Сегодня ему прямо в палатах устроила разнос заведующая гинекологией. Прямо вот как мальчику первокласснику. Тут вы то не сделали, то вы то не написали. И ваще, одним словом, вы - кретин!.. Примерно так.

Причем где-то заведующая была права, но совсем не везде. Со мной в палате лежит девушка, которая по русски не умеет говорить почти. Она азербаджанка. Так вот заведующая ее спрашивает чего-то, та начинает отвечать примерно так "эээ тувадцать адна недель тааа".. ну и все в этом роде, а заведующая сама из ее исковерканных слов строит предложения и делает выводы. Причем совсем неправильные выводы.

К примеру. У девушки когда-то давно умер ребенок, то есть родила метрворожденного, потому что врачи проглядели как воды отошли, 4 дня после этого ждали схваток, ну понятно, он там задохнулся и помер. Она пытается об этом рассказать. А заведующая решила, что азербаджанка ей про какую-то инфекцию нынешнюю сказала - и начала орать на доктора, что тот еще ниче не взял никаких анализов. Кстати, потом выяснилось, что у азербаджанки этой все анализы то есть, она их неделю назад сделала в районной ЖК, и они к карте прилагались.

Но доктор там обосцался и покрылся пятнами, что все позабыл. Поглядела я на доктора и подумала, что ой как несладко, когда при пациентах так тебя чехвостят и унижают. Даже жалко стало.
тигар

Новая жизнь

134.74 КБ

Я много раз начинала новую жизнь. Обещала себе что-то. Обманывала себя. Начать новую жизнь у меня вышло лишь однажды. При этом я себе ничего не обещала, все вышло как-то само собой.
Когда люди говорят "тогда я был другим человеком", я не очень верю, ведь люди не меняются особенно, так я считаю, хотя сама говорю также - "тогда я была другим человеком".
Мне трудно понять, да и не хочется - что меня изменило. А может быть, я и не поменялась вовсе, только поменялось мое внешнее поведение. Начинка, может быть, осталась прежней.
Я не ставила окружающих людей ни во что. Не стеснялась обманывать. Не стеснялась предавать близких. Не боялась делать больно, а потом наблюдать за этим со стороны. С мужчинами, с подругами, с близкими и родными я была очень жестока. Я могла показаться хорошей на несколько минут - ровно настолько, чтобы расположить к себе. А дальше мне нужно было только то, что нужно от этого конкретного человека. Ведь каждого можно как-то использовать в своих интересах. А сама я никогда никому не помогала. Если просили помощи - пряталась в себя, в дела. Я никогда не смогу понять того, почему мне доверяли. Кто-то даже любил. Мне то было наплевать. Я получала от человека то, что хочу, и быстро шла дальше. Это, кажется, называется "по головам". И все - с улыбкой, с шутками, с хорошими словами. Без ссор и конфликтов. Взять то, что нужно. А потом просто сделать больно, неприятно, предать.. И уйти.
Ладно бы это были только мужчины. В первую очередь, страдали мои родные. Я звонила маме, только когда мне было что-то нужно. Не навещала их по несколько лет, хотя от Москвы до дома мамы - несколько часов езды. Даже на похороны любимой бабушки не удосужилась поехать, только поохала в телефон.
Да что и говорить, я не знаю, откуда у меня взялась такая потребительская жестокость. Я была уверена, что я - такой ребенок, которого никто не понимает, не любит и проч. И потому мне, в общем, можно все. Ведь ко мне кто-то когда-то отнесся также. К слову сказать, никто никогда ко мне плохо не относился. Жизнь, может, и была у семьи тяжелая, да и у меня потом - тут в Москве - но не настолько, чтобы злиться на весь мир. Нельзя, просто не допустимо списывать жестокие поступки на "юношеский максимализм".
Но потом я изменилась. Мне так кажется. Правда, все мои поступки и дела хорошие я будто бы делаю, чтобы как говорится "грехи замолить". Чтобы самой было не совестно, не стыдно вспоминать, скольким людям я сделала больно и скольких предала. Пусть никто меня уже не помнит такой маленькой "злыдней", а мне все покоя не дают образы прошлого.. И теперь я, в первую очередь, делаю больно себе..)
Я в красном

Вкус табака и запах сигарет..

77.11 КБ

Я бросила курить три года назад. Нет, вру. На самом деле, я бросила курить полтора года назад. Меня многие спрашивали, как я бросила курить. Те, кто знал о моей болезни, говорили, что, вероятно, из-за нее. Нет, точно не из-за болезни. Честно говоря, я сама не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю, как и почему я бросила курить. Зато я знаю, почему начала.

Меня всегда бесили нравоучения на тему того, как вредно курить. Училась я хорошо, медалистка, два высших и проч. Но это не мешало мне закурить еще в школе. По своей природе я всегда была максималисткой. Плюс ко всему, мне нравилось протестовать против всего общепринято хорошего. Хотелось быть такой плохой девочкой. Что и говорить - классика жанра.

В университете я выкуривала примерно две пачки в день. Что странно, голос у меня не менялся. Потому внешне каких-то негативных изменений от курения я не замечала. Просто не могла представить себя без сигареты. Даже казалось, что это - эдакий романтичный образ. Худенькая блондинка, вся в черном, с длинной сигареткой. Мне нравилось. Я не понимала, как можно начать день без сладкого привкуса табака во рту в прихлебку с горьким привкусом кофе. Мне нравилось курить, мне нравился запах, вкус и даже эффект кружащейся головы, когда куришь на голодный желудок.. Мне нравилось все..)

Когда у меня началось легочное кровотечение, у меня случился шок. Конечно же, оправившись от шока, я не могла курить... Примерно недели две. В первый день в больнице мне показалось, что я никогда больше не возьму в руки сигарету. Через две недели я поняла, что осталась жить на этой земле и начала лезть на стенку от желания курить. Тем более, что в палате курили все. Запахи сводили меня с ума. Вкус табака начал мне сниться. Так как я громогласно заявила всем вокруг, что сигареты во рту моем больше не будет, я не могла прямо вот так взять и снова начать курить. Потому я покупала сигареты, складировала их в сумку и курила, когда гуляла по парку вокруг больницы или еще где-то, будучи точно уверенной в том, что меня не видит никто из знакомых. Безусловно, количество сигарет сократилось до 3-4 в день, но я не могла себе в этом отказать.

Близкие говорили мне: "Да уж, куда тебе теперь курить". Я кивала головой и продолжала курить. Спустя полгода-год на каких-то праздниках после пары выпитых бокалов вина я возвращалась к прежним объемам выкуренных сигарет. Курила одну за одной. Я перестала бояться, что умру. Более того, я перестала бояться кашля - ему нашлось врачебное обоснование. Мне снова нравился привкус табака во рту..) И этот романтичный образ худенькой блондинки с сухим кашлем.. и сигареткой.. чем-то отдавало романтическими фильмами с прекрасным, пусть и грустным концом.

А потом вдруг как-то все переменилось. У этой перемены не было трагического оттенка. Я просто вдруг как-то поняла что-то. Что-то такое.. Это - не то, что я больна, и мне нельзя курить. Это - не то, что я гипотетическая мама детей, и мне не пристало курить. Это - не то, что это некрасиво или еще как-то.. Это - что-то другое. Я не читала никаких книг, я не ходила ни на какие курсы, я не слушала ничье мнение. И уж, тем более, нравоучения. Я не заставляла себя бросить курить. Не ставила себе каких-то задач. Не считала дни, сколько я не курю.. Я просто перестала курить. Я даже не помню, утром, днем или вечером. Я просто однажды нашла себя где-то, где больше нет сигарет и желания втянуть в себя прозрачный табачный воздух..)

На днях я шла по улице, и в машине сидела курящая женщина, вполне милая мадам.. И тут я поймала себя на мысли, что меня сейчас просто стошнит. Не от вида женщины. А - от запаха, от воспоминаний о вкусе табака.. Просто какое-то внутренее отторжение. От всего, что пахнет сигаретам, от всего..) Я не знаю, почему так сейчас.

Но я точно знаю другое: люди должны всегда иметь право выбора. Это касается и курения. Когда нет права выбора, когда окружающие твердят, что курить - это плохо, многие подростково протестные девочки понимают, что они просто обязаны начать курить. Иначе никак.)