Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

маленькая моя

Боль

Мы живем и не допускаем мысли, что что-то случится, что-то плохое произойдет. Если этого все время ждать, жить невесело, но, когда живем и не допускаем мысли, когда это плохое происходит, мы абсолютно не подготовлены у этому душевно. Как мешком по голове. Это состояние - противное, горькое, и из него очень сложно выйти. Меняется все - жизнь, отношение к ней, к людям, меняемся мы.. Эти изменения как ломка. Она находит волнами, сначала очень страшными и сильными.. Потом, наверное, они становятся немного тише. Но в состоянии ломки очень тяжело, горько и думается, что это просто никогда не закончится.. И задаешься вопросом - как люди, вообще, могут переносить такую боль.

Одиночество

Сложно

С одной стороны, мне, наверное, повезло. Так вот дожила до 31 года, и ни разу не было так, чтобы меня обманули, предали.. С другой стороны, чем старше становишься, тем оно больнее. Это как ветрянкой болеть - чем в большем возрасте, тем последствия могут быть хуже.

Просто больше не могу верить.. Людям. И в себя тоже.

А самое сложное то, что при сильнейшей боли внутри, при ужасном мрачном состоянии, нужно делать вид, что все в порядке. Для окружающих людей, коллег, ну и в целом. Это безумно истощает. Улыбаться, когда болит все.

И да.. Это не банальная история, о которой сразу все подумают, прочитав этот пост.
спорт

Про деньги

К деньгам я всегда относилась просто. Наверное, даже слишком просто.. Получила - потратила. Наверное, поэтому же я легко относилась всегда к кредитам. Получила - хочу то-то - не хватает - взяла кредит - пошла дальше (здесь я, конечно, не говорю о галошах в кредит, здесь я имею в виду машину, квартиру или что-то такое дорогостоящее достаточно). Минус в том, что при таком отношении к деньгам я никогда не могла ничего сберегать и всегда была погружена в кредитное бремя сразу нескольких банков. Честно говоря, мне так вполне комфортно, я просто действительно очень просто отношусь к деньгам и не умею их откладывать, да и не чувствовала никогда в этом необходимости. Впрочем, противоположную точку зрения я тоже уважаю..

Так вот как раз с противоположной точкой зрения и столкнулась, и зашел спор. Мне кажется смешным человек, зарабатывающий ну, допустим, 100-200-300 тысяч рублей, который старается в каком-то пустяковом деле сэкономить 300 рублей. При этом я понимаю, что вот моя бы мама такого человека похвалила (да что там похвалила бы, есть один такой, которого она как раз хвалит постоянно). Но я сама - нет. Мне кажется это смешным и глупым и такие люди у меня не вызывают ничего, кроме пожимания плечами. Я не буду называть их мелочными, потому что уважаю противоположную точку зрения, но четко знаю, что это - не мой вэй оф лайф. Если в жизни я встречала таких мужчин, то старалась как-нибудь отбежать от них побыстрее, потому что я не представляла, как можно жить в таком режиме. Мне действительно легче жить с каким-нибудь транжирой и периодически жрать картошку, ухнув полученную какую-то сумму на очень захотевшуюся там, например, шубу, но зато просто покупать то, что хочу, не парясь экономии в 300 рублей..)

Скажите, пожалуйста, а как вы относитесь к деньгам?
Я в красном

Вкус табака и запах сигарет..

77.11 КБ

Я бросила курить три года назад. Нет, вру. На самом деле, я бросила курить полтора года назад. Меня многие спрашивали, как я бросила курить. Те, кто знал о моей болезни, говорили, что, вероятно, из-за нее. Нет, точно не из-за болезни. Честно говоря, я сама не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю, как и почему я бросила курить. Зато я знаю, почему начала.

Меня всегда бесили нравоучения на тему того, как вредно курить. Училась я хорошо, медалистка, два высших и проч. Но это не мешало мне закурить еще в школе. По своей природе я всегда была максималисткой. Плюс ко всему, мне нравилось протестовать против всего общепринято хорошего. Хотелось быть такой плохой девочкой. Что и говорить - классика жанра.

В университете я выкуривала примерно две пачки в день. Что странно, голос у меня не менялся. Потому внешне каких-то негативных изменений от курения я не замечала. Просто не могла представить себя без сигареты. Даже казалось, что это - эдакий романтичный образ. Худенькая блондинка, вся в черном, с длинной сигареткой. Мне нравилось. Я не понимала, как можно начать день без сладкого привкуса табака во рту в прихлебку с горьким привкусом кофе. Мне нравилось курить, мне нравился запах, вкус и даже эффект кружащейся головы, когда куришь на голодный желудок.. Мне нравилось все..)

Когда у меня началось легочное кровотечение, у меня случился шок. Конечно же, оправившись от шока, я не могла курить... Примерно недели две. В первый день в больнице мне показалось, что я никогда больше не возьму в руки сигарету. Через две недели я поняла, что осталась жить на этой земле и начала лезть на стенку от желания курить. Тем более, что в палате курили все. Запахи сводили меня с ума. Вкус табака начал мне сниться. Так как я громогласно заявила всем вокруг, что сигареты во рту моем больше не будет, я не могла прямо вот так взять и снова начать курить. Потому я покупала сигареты, складировала их в сумку и курила, когда гуляла по парку вокруг больницы или еще где-то, будучи точно уверенной в том, что меня не видит никто из знакомых. Безусловно, количество сигарет сократилось до 3-4 в день, но я не могла себе в этом отказать.

Близкие говорили мне: "Да уж, куда тебе теперь курить". Я кивала головой и продолжала курить. Спустя полгода-год на каких-то праздниках после пары выпитых бокалов вина я возвращалась к прежним объемам выкуренных сигарет. Курила одну за одной. Я перестала бояться, что умру. Более того, я перестала бояться кашля - ему нашлось врачебное обоснование. Мне снова нравился привкус табака во рту..) И этот романтичный образ худенькой блондинки с сухим кашлем.. и сигареткой.. чем-то отдавало романтическими фильмами с прекрасным, пусть и грустным концом.

А потом вдруг как-то все переменилось. У этой перемены не было трагического оттенка. Я просто вдруг как-то поняла что-то. Что-то такое.. Это - не то, что я больна, и мне нельзя курить. Это - не то, что я гипотетическая мама детей, и мне не пристало курить. Это - не то, что это некрасиво или еще как-то.. Это - что-то другое. Я не читала никаких книг, я не ходила ни на какие курсы, я не слушала ничье мнение. И уж, тем более, нравоучения. Я не заставляла себя бросить курить. Не ставила себе каких-то задач. Не считала дни, сколько я не курю.. Я просто перестала курить. Я даже не помню, утром, днем или вечером. Я просто однажды нашла себя где-то, где больше нет сигарет и желания втянуть в себя прозрачный табачный воздух..)

На днях я шла по улице, и в машине сидела курящая женщина, вполне милая мадам.. И тут я поймала себя на мысли, что меня сейчас просто стошнит. Не от вида женщины. А - от запаха, от воспоминаний о вкусе табака.. Просто какое-то внутренее отторжение. От всего, что пахнет сигаретам, от всего..) Я не знаю, почему так сейчас.

Но я точно знаю другое: люди должны всегда иметь право выбора. Это касается и курения. Когда нет права выбора, когда окружающие твердят, что курить - это плохо, многие подростково протестные девочки понимают, что они просто обязаны начать курить. Иначе никак.)
Багира

Вообще-то я не верю во всякую фигню, но..

27,99 КБ

Когда я была маленькой лялькой, со мной приключилось странное событие. Как-то мама прогуливались со мной в коляске по площади Ленина одного небольшого городка. Я лежала в коляске и спала, мама наслаждалась солнечной погодой. Вдруг откуда не возмись появилась черная-черная кошка. Она прыгнула в коляску и начала царапать мне лицо. Я была лялькой, потому ничего не помню. Но ужас мамы представить себе можно.

Конечно же, меня "спасли" от черного кошачьего монста. Потом были уколы от бешенства, само собой. Их я тоже не помню.

Как только наступило время, когда люди себя уже осознают и помнят, я перестала спать. Это был не лунатизм, я не ходила по крышам и подъездам. Я просто лежала и смотрела в потолок. И еще рассказывала всякие истории. Родители таскали меня по врачам и знахарям. Все сходились в одном: ребенок видит то, что другие не видят. Но днем дите становится нормальным, значит под психически ненормального подвести было нельзя. Так и жили.

Когда мне было уже лет 10, мама нашла бабушку, которая мне тогда помогла. Она жила в какой-то глубокой глуши, в Ростовской области. Когда бабушка увидела меня, она только вздохнула грустно. Она долго произносила какие-то непонятные мне тогда слова, вроде бы молитвы, и ходила вокруг меня кругами. Деньги бабушка отказалась взять наотрез. После этого "заговора" я стала нормальной на 24 часа в сутки. Стала спать и перестала "нести чушь" про каких-то непонятных животных.
маленькая моя

О себе=)

Я могу рассказать о себе...

Я могу рассказать о том, о чем я никогда не пожалею. Мне тогда придется начать с вечерних посиделок на крыше единственного жилого дома по ул. Электодная, со своей любимой Дашкой. О дождливых ночах, когда мы облокачивались на подоконники и курили в сумрак. О голодных днях, когда не было сил идти учиться в универ, но почему-то были силы доехать "автостопом" до Чистых прудов и бродить по переулкам Москвы до закрытия метро. Далее я расскажу о бесконечной череде съемных квартир, одна хуже другой, в которых мне приходилось коротать вечера и ночи. О нервах, с которыми приходилось доставать деньги на оплату жилья. О людях, которые помогали и которые подводили. Надо будет рассказать еще о поездках на авто по ночной Москве с немолодым мужчиной, в которого я была по уши влюблена. О том, как он научил меня цинично относиться ко всему. К его несчастью, даже к нему самому.

Я могу рассказать о том, чего мне часто бывает очень жаль. Тогда я начну говорить о "потерянных" во времени людях, которые терялись как сами по себе, так и по моей собственной воле. Например, расскажу о полудикой даче
в полудикой деревне, в которой мы жили вдвоем с Ним. Нам было хорошо, мы были одни, мы жили на необитаемом острове. А потом мы с Ним гуляли по Москве, стояли на Большом Каменном мосту и смотрели вниз на кораблики и машинки. Я не думала, что это может закончиться. Но закончилось. По моей собственной воле. Я расскажу также о том, как всей семьей когда-то очень давно мы собирались за столом и пили чай. А папа рассказывал про "времена, когда мы были бедными", бабушка - про блокаду Петербурга, а мама - про то, какими разными бывают человеческие судьбы. Было тепло и хорошо. Я не знала, что когда-то будет иначе. Но стало. По моей собственной воле.

Я могу рассказать о том, на что я готова. Тогда я начну рассказывать о том, как я тогда лгала. Чтобы Он только был рядом со мной. Лгала о том, что отношусь к Нему только как к другу (не больше), только так. Чтобы он только остался рядом. Пусть как друг. Но рядом. Я скажу также о том, как я сносила измены. Молча. Пуская дым в потолок. Я расскажу и о том, как я терпела, что мне достается только часть Его. Я терпела, когда Наше время делилось между мной и какой-то другой женщиной. Я терпела тихо. Только стены моей квартиры могли увидеть слезы. Он ничего не знал. Он просто мне был нужен, а я была готова на все.

Я могу рассказать о том, на что я никогда не пойду. Да, мне больно было терять близких мне людей. В самый трудный момент я почему-то осталась практически одна. Расскажу, например, о моей любимой Дашке. Солнце, весна, птички поют сегодня. Я помню, как мы с ней гуляли в примерно такой же день несколько лет назад по Камергерскому переулку, пили пиво. Было так хорошо, задорно. Казалось, что все впереди. Что мы всегда будем рядом, лучшие друзья, самые близкие люди. Но сейчас ее нет рядом. Она знала, что я была на грани между жизнью и смертью, но ее не было рядом. Ни минуты. Я не буду никогда предавать людей.

Я могу рассказать о том, почему в моей жизни было так много отношений. Тогда придется начать с того, что сначала я верила людям. А они использовали меня. Потом все стало наоборот. Сейчас, пожалуй, я просто думаю, как жить дальше, как относиться к людям.

Я могу рассказать о том, когда я плачу. Начну с того, что я сентиментальна. Чрезмерно. Я плачу с мультиков и фильмов, плачу с книг и людских историй. Но я не плачу, когда мне действительно плохо. Я могу рассказать хотя бы о том, как мне сказали, что я буду жить еще где-то месяца три... Стиснула зубы. Подумала, что надо убраться в квартире. Еще подумала, что надо заняться сексом. Срочно. Вот прямо тут можно, на столе у врача... Не плакала. И не хотелось. Я могу также рассказать, как тогда мне позвонила мама, в одну из дурацких съемных квартир, в которой я тогда мостилась, и сказала: "Фая, бабушка умерла". Любимая моя бабушка. Которая - как пишут в книгах - вырастила меня. Не заплакала. Стала истошно есть зеленый горошек. Потом подумала, что это неправда. Потом пошла спать. Не заплакала даже в темноте. Не хотелось даже.

Я могу рассказать о том, почему я так часто смеюсь. Придется начать с того, что я этому долго училась. Наклеивать на лицо улыбку и говорить всем "У меня все хорошо". Стоит рассказать, например, как можно сидеть в ресторане, кушать "фуа-гру" и делать вид, что вкусно очень. А потом долго "обниматься" с унитазом. Так надо - потому что. И улыбку можно наклеить, прикрыть ее сигаретой или бокалом вина. И ничего не будет видно. Что улыбка не моя. А потом можно научиться носить ее и без бокала.

Я могу рассказать о том, что многое в своей жизни считаю бестолковым. Долгие вечера, наполненные пустыми якобы философскими разговорами. Пустые беседы. Бестолковые встречи с бестолковыми людьми, которым я зачем-то верила. Много пачек "Кента". Много выпитого кофе. Люди, которых я любила, на которых надеялась, почему-то очень часто меня подводили, обижали, были ко мне не справедливы. Позже пришло осознание того, что во всем виновата я сама. Точнее - моя детская, наивная доверчивость и открытость. Бестолковая.

Я могу рассказать о том, почему у меня грусть в глазах. Почему-то хочется вспомнить о Памятнике Порокам. Там детям завязали глаза почему-то. Вот что-то сродни этому. Слишком стыдно за всю ту боль, которую причинили мне и причиняла я, за все те "скользкие" поступки, которые совершают люди и которые совершала я. Осознание этого - слишком много для одного человека.

Я могу рассказать о том, чего я хочу сейчас от жизни. Я хочу снова пройтись в легком пальто на распашку по улочкам города, вопреки ветерку и непогоде. Хочу бежать бегом по длинной-длинной дороге и не уставать. Хочу научиться снова дышать. Хочу любить. По-нормальному. И по-дикому тоже. По-всякому. Хочу снова и снова переживать те ощущения, с которыми - казалось бы - я распрощалась навсегда. Хочу те же улицы, те же дома, тех же бестолковых людей-циников и предателей, хочу хороших и плохих друзей, хочу обид море, хочу еще одно море радостей и счастья, хочу еще бессонные ночи и беззаботные дни, хочу литры соленых слез и ящики открытых улыбок.

Я могу рассказать и о том, что сейчас кажется мне счастьем. Тогда придется свернуться в комочек и спросить: "Ты всегда будешь со мной рядом? Ты всегда будешь любить меня? Ты не предашь?.." А ты ответишь: "Конечно, родная моя, конечно..."
  • Current Music
    Шелест бумаг и мыслей...