Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

отпуск!

Про скоро

Просыпаешься, думаешь, какой сегодня день. Живешь от субботы до субботы. Без работы плохо, но от нее уже тошнит. Раньше я думала, что бессонница - это мерзость, нет. Мерзость - это когда понимаешь, что тебе надо сделать еще вот это, но почему-то засыпаешь на столе.

А еще я стала забывать многое. У меня бабушка умерла от склероза. Вот, думаю, не началось ли и у меня оное.

Главное не забыть, кто я, остальное - глупости и ерунда, можно записать в ежедневнике.

А ведь совсем скоро весна..) А потом лето..)

79.40 КБ

Collapse )
Я в красном

Вкус табака и запах сигарет..

77.11 КБ

Я бросила курить три года назад. Нет, вру. На самом деле, я бросила курить полтора года назад. Меня многие спрашивали, как я бросила курить. Те, кто знал о моей болезни, говорили, что, вероятно, из-за нее. Нет, точно не из-за болезни. Честно говоря, я сама не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю, как и почему я бросила курить. Зато я знаю, почему начала.

Меня всегда бесили нравоучения на тему того, как вредно курить. Училась я хорошо, медалистка, два высших и проч. Но это не мешало мне закурить еще в школе. По своей природе я всегда была максималисткой. Плюс ко всему, мне нравилось протестовать против всего общепринято хорошего. Хотелось быть такой плохой девочкой. Что и говорить - классика жанра.

В университете я выкуривала примерно две пачки в день. Что странно, голос у меня не менялся. Потому внешне каких-то негативных изменений от курения я не замечала. Просто не могла представить себя без сигареты. Даже казалось, что это - эдакий романтичный образ. Худенькая блондинка, вся в черном, с длинной сигареткой. Мне нравилось. Я не понимала, как можно начать день без сладкого привкуса табака во рту в прихлебку с горьким привкусом кофе. Мне нравилось курить, мне нравился запах, вкус и даже эффект кружащейся головы, когда куришь на голодный желудок.. Мне нравилось все..)

Когда у меня началось легочное кровотечение, у меня случился шок. Конечно же, оправившись от шока, я не могла курить... Примерно недели две. В первый день в больнице мне показалось, что я никогда больше не возьму в руки сигарету. Через две недели я поняла, что осталась жить на этой земле и начала лезть на стенку от желания курить. Тем более, что в палате курили все. Запахи сводили меня с ума. Вкус табака начал мне сниться. Так как я громогласно заявила всем вокруг, что сигареты во рту моем больше не будет, я не могла прямо вот так взять и снова начать курить. Потому я покупала сигареты, складировала их в сумку и курила, когда гуляла по парку вокруг больницы или еще где-то, будучи точно уверенной в том, что меня не видит никто из знакомых. Безусловно, количество сигарет сократилось до 3-4 в день, но я не могла себе в этом отказать.

Близкие говорили мне: "Да уж, куда тебе теперь курить". Я кивала головой и продолжала курить. Спустя полгода-год на каких-то праздниках после пары выпитых бокалов вина я возвращалась к прежним объемам выкуренных сигарет. Курила одну за одной. Я перестала бояться, что умру. Более того, я перестала бояться кашля - ему нашлось врачебное обоснование. Мне снова нравился привкус табака во рту..) И этот романтичный образ худенькой блондинки с сухим кашлем.. и сигареткой.. чем-то отдавало романтическими фильмами с прекрасным, пусть и грустным концом.

А потом вдруг как-то все переменилось. У этой перемены не было трагического оттенка. Я просто вдруг как-то поняла что-то. Что-то такое.. Это - не то, что я больна, и мне нельзя курить. Это - не то, что я гипотетическая мама детей, и мне не пристало курить. Это - не то, что это некрасиво или еще как-то.. Это - что-то другое. Я не читала никаких книг, я не ходила ни на какие курсы, я не слушала ничье мнение. И уж, тем более, нравоучения. Я не заставляла себя бросить курить. Не ставила себе каких-то задач. Не считала дни, сколько я не курю.. Я просто перестала курить. Я даже не помню, утром, днем или вечером. Я просто однажды нашла себя где-то, где больше нет сигарет и желания втянуть в себя прозрачный табачный воздух..)

На днях я шла по улице, и в машине сидела курящая женщина, вполне милая мадам.. И тут я поймала себя на мысли, что меня сейчас просто стошнит. Не от вида женщины. А - от запаха, от воспоминаний о вкусе табака.. Просто какое-то внутренее отторжение. От всего, что пахнет сигаретам, от всего..) Я не знаю, почему так сейчас.

Но я точно знаю другое: люди должны всегда иметь право выбора. Это касается и курения. Когда нет права выбора, когда окружающие твердят, что курить - это плохо, многие подростково протестные девочки понимают, что они просто обязаны начать курить. Иначе никак.)
Звонок маме

Пришло время думать о близких

Вчера узнала, что моей маме поставили диагноз "Деструкция костной ткани". Я понятия не имею, что это. Но судя по назанию, ничего хорошего. Она же грит, что это - возрастное, типа обмен веществ плохой и т.д. У нее болят все кости - в ногах, в руках, даже в голове, зубы тоже болят - не кариес, а болят от костей. Ей 49 лет всего, какое ж возрастное.. Вот теперь думаю, что делать.. Врачей по всей видимости искать тут. Она в другом городе.

Я уже говорила, мама - самый близкий человек для меня. Она не умеет жаловаться. Ее большое горе - это моя болезнь. Она только этим и живет. Как мне быть теперь..
Мы

О воспоминаниях

Воспоминания всякие бывают. Как сладкая вата из детства. И как лампа в глаза над столом хирурга. Как ветер морской, щекочущий кожу. И тревожное сырое небо. Как волшебный всторг, делающий меня воздухом. И как тяжесть в душе, не дающая подняться. Хорошо, когда воспонимания не одиноки. Когда их можно разделить с кем-то близким.

А еще воспоминания бывают разного возраста: вчерашние, из прошлого месяца, из прошлого года, из детства, из прошлой жизни и т.д. Вот мои наши воспоминания примерно трехнедельного возраста.

Collapse )