?

Log in

No account? Create an account

Жил-был котёнок...

...и вырос в кошку!

Entries by category: медицина

Какой-то такой кошмар
Одиночество
ya_koshka
Сегодня моя жизнь превратилась в кошмар. Настолько плохо и одиноко.. Этот год, наверное, даже нельзя сравнить с годом, проведенным в больнице. Этот год тяжелее. Я не только чаще всего засыпаю в слезах, но и во сне мне снится, что я плачу.

Я просыпаюсь и думаю о том, как взять себя в руки и прожить этот, еще один день. Как доехать до работы, как ее работать, эту работу, как, например, не расплакаться просто сидя за комьютером в офисе... Как потом встать и пойти до машины, чтобы ехать домой. Почему-то утром нет сил, чтобы встать и пойти в машину, чтобы ехать на работу, а вечером, напротив, - нет сил, чтобы встать в машину и поехать домой. День за днем проходят как во сне, как в каком-то температурном бреду. Потерян смысл, ориентиры, вообще, все. Как будто бы я есть, а моей жизни - нет. Как в космосе, я почему-то осталась, но непонятно, для чего.

Я понимаю, что есть Йося. И в нем смысл всего для меня. Но это такие банальные штампы - так учат, так принято говорить, когда человек депрессует. На самом деле, это замечательно, что есть Йося. Наверное, глобально это то, почему я осталась, я живу. Но жизни моей, правда, нет. В пустоте существую, на каком-то дне. И не понимаю, есть ли предел у человеческой боли, когда человек надрывается. Мне кажется, тогда уже станет хотя бы все равно... После "так больно" "все равно" намного лучше.

Надежда на то, что все наладится, конечно, есть. Может быть, тогда на фоне всех сегодняшних страданий и слез я буду самым счастливым человеком на земле.

Вкус табака и запах сигарет..
Я в красном
ya_koshka
77.11 КБ

Я бросила курить три года назад. Нет, вру. На самом деле, я бросила курить полтора года назад. Меня многие спрашивали, как я бросила курить. Те, кто знал о моей болезни, говорили, что, вероятно, из-за нее. Нет, точно не из-за болезни. Честно говоря, я сама не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю, как и почему я бросила курить. Зато я знаю, почему начала.

Меня всегда бесили нравоучения на тему того, как вредно курить. Училась я хорошо, медалистка, два высших и проч. Но это не мешало мне закурить еще в школе. По своей природе я всегда была максималисткой. Плюс ко всему, мне нравилось протестовать против всего общепринято хорошего. Хотелось быть такой плохой девочкой. Что и говорить - классика жанра.

В университете я выкуривала примерно две пачки в день. Что странно, голос у меня не менялся. Потому внешне каких-то негативных изменений от курения я не замечала. Просто не могла представить себя без сигареты. Даже казалось, что это - эдакий романтичный образ. Худенькая блондинка, вся в черном, с длинной сигареткой. Мне нравилось. Я не понимала, как можно начать день без сладкого привкуса табака во рту в прихлебку с горьким привкусом кофе. Мне нравилось курить, мне нравился запах, вкус и даже эффект кружащейся головы, когда куришь на голодный желудок.. Мне нравилось все..)

Когда у меня началось легочное кровотечение, у меня случился шок. Конечно же, оправившись от шока, я не могла курить... Примерно недели две. В первый день в больнице мне показалось, что я никогда больше не возьму в руки сигарету. Через две недели я поняла, что осталась жить на этой земле и начала лезть на стенку от желания курить. Тем более, что в палате курили все. Запахи сводили меня с ума. Вкус табака начал мне сниться. Так как я громогласно заявила всем вокруг, что сигареты во рту моем больше не будет, я не могла прямо вот так взять и снова начать курить. Потому я покупала сигареты, складировала их в сумку и курила, когда гуляла по парку вокруг больницы или еще где-то, будучи точно уверенной в том, что меня не видит никто из знакомых. Безусловно, количество сигарет сократилось до 3-4 в день, но я не могла себе в этом отказать.

Близкие говорили мне: "Да уж, куда тебе теперь курить". Я кивала головой и продолжала курить. Спустя полгода-год на каких-то праздниках после пары выпитых бокалов вина я возвращалась к прежним объемам выкуренных сигарет. Курила одну за одной. Я перестала бояться, что умру. Более того, я перестала бояться кашля - ему нашлось врачебное обоснование. Мне снова нравился привкус табака во рту..) И этот романтичный образ худенькой блондинки с сухим кашлем.. и сигареткой.. чем-то отдавало романтическими фильмами с прекрасным, пусть и грустным концом.

А потом вдруг как-то все переменилось. У этой перемены не было трагического оттенка. Я просто вдруг как-то поняла что-то. Что-то такое.. Это - не то, что я больна, и мне нельзя курить. Это - не то, что я гипотетическая мама детей, и мне не пристало курить. Это - не то, что это некрасиво или еще как-то.. Это - что-то другое. Я не читала никаких книг, я не ходила ни на какие курсы, я не слушала ничье мнение. И уж, тем более, нравоучения. Я не заставляла себя бросить курить. Не ставила себе каких-то задач. Не считала дни, сколько я не курю.. Я просто перестала курить. Я даже не помню, утром, днем или вечером. Я просто однажды нашла себя где-то, где больше нет сигарет и желания втянуть в себя прозрачный табачный воздух..)

На днях я шла по улице, и в машине сидела курящая женщина, вполне милая мадам.. И тут я поймала себя на мысли, что меня сейчас просто стошнит. Не от вида женщины. А - от запаха, от воспоминаний о вкусе табака.. Просто какое-то внутренее отторжение. От всего, что пахнет сигаретам, от всего..) Я не знаю, почему так сейчас.

Но я точно знаю другое: люди должны всегда иметь право выбора. Это касается и курения. Когда нет права выбора, когда окружающие твердят, что курить - это плохо, многие подростково протестные девочки понимают, что они просто обязаны начать курить. Иначе никак.)