Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

маленькая моя

Про тягалку

Пошла делать снимок. Надо, перед новой работой. Снимок так себе. Детектор лжи задавал вопросы - "нет ли у вас заболеваний, мешающих работе у нас". И, конечно, сердце тарабанило, хотя я старалась быть уверенной.

Жизнь сейчас, вообще, наоборот. Йосик растет, я его люблю, а он меня не очень. Либо я злая, либо он просто мало меня видит. И как бы мне больно не было, надо снова стиснуть зубы и жить дальше..

Жалею ли я о чем-то? Определенно - да. Определенно - это не Йосик. Очень-очень трудно тянуть на себе все. Кто знает - тот поймет.
маленькая моя

Как летит время

Собираюсь на работу, пишу инструкцию для няни.. Лекарства и всякие важности даю Йоське сама, нельзя это никому доверять. Подхожу к нему, чмокнуть в нос, а он лежит, раскинув ручки в стороны. Такой смешной и любимый))

Очень люблю дни, когда не надо никуда ехать и можно побыть с ним.) А ведь Йоське уже 4,5 месяца))

Сегодня, к сожалению, не такой день. И завтра тоже..(

Зато в пятницу я оторвусь)
маленькая моя

Про малыша

Суббота.. И мы все дома. Это даже странно как-то. Я уже будто сжилась с этой гребаной больницей, в которой чуть не умер мой малыш. Меня так долго к нему не пускали. Я увидела его только на шестой день. Было тяжело невероятно.

Правда, теперь - дома - я, вообще, не могу спать. Пока не спала сутки.. Все слушала его дыхание. Надеюсь, сегодня меня срубит, а то страшно смотреть на меня уже.

Не знаю, сколько теперь придется ходить по врачам и все такое, но я верю только в хорошее..
маленькая моя

Про доктора

Моего палатного доктора зовут ДимСаныч. Фамилия - Усов. Лет ему, наверное, 35, но выглядит на 30. Он маленький, худенький, вертлявый такой. Как-то так похож на кузнечика.. Или еще кого подобного. Он странный. Почти все врачи странные. Ну и он туда же. Странный.

Сегодня ему прямо в палатах устроила разнос заведующая гинекологией. Прямо вот как мальчику первокласснику. Тут вы то не сделали, то вы то не написали. И ваще, одним словом, вы - кретин!.. Примерно так.

Причем где-то заведующая была права, но совсем не везде. Со мной в палате лежит девушка, которая по русски не умеет говорить почти. Она азербаджанка. Так вот заведующая ее спрашивает чего-то, та начинает отвечать примерно так "эээ тувадцать адна недель тааа".. ну и все в этом роде, а заведующая сама из ее исковерканных слов строит предложения и делает выводы. Причем совсем неправильные выводы.

К примеру. У девушки когда-то давно умер ребенок, то есть родила метрворожденного, потому что врачи проглядели как воды отошли, 4 дня после этого ждали схваток, ну понятно, он там задохнулся и помер. Она пытается об этом рассказать. А заведующая решила, что азербаджанка ей про какую-то инфекцию нынешнюю сказала - и начала орать на доктора, что тот еще ниче не взял никаких анализов. Кстати, потом выяснилось, что у азербаджанки этой все анализы то есть, она их неделю назад сделала в районной ЖК, и они к карте прилагались.

Но доктор там обосцался и покрылся пятнами, что все позабыл. Поглядела я на доктора и подумала, что ой как несладко, когда при пациентах так тебя чехвостят и унижают. Даже жалко стало.
за мухой

Достали

Сегодня я с 6 утра на ногах. Все вены изколоты, все больницы обойдены.. Но завтра опять все сначала.. И затем. И потом. И на следующий день, и на следующей неделе. Все, достали меня дохтора окончательно. Я понимаю, что я случай любопытный, но когда каждый начинает обследовать меня по новой, выискивая свои болячки - те, на которых он специализируется, - это уже предел моего терпения. У меня кроме болячек есть еще жизнь, какое-никакое здоровье и какие-никакие дела. А тут такое ощущение, что я должна строить свою жизнь в зависимости от 150 разных врачей с разными графиками, которые чего-то от меня хотят (я от них, вообще, ничего не хочу, НИЧЕГО).
Белая кошка

Пра жисть

В последнее время я убедилась на своем опыте в том, что и так осознавала, но тут какбэ на собственной шкурке..)

1) Жизнь распоряжается нами. Мы сами ничего не выбираем. Нет, ну мы можем повлиять на какие-то нюансы. Но так чтобы глобально.. Нет.

2) Если в чем-то не везет жутко, то обязательно повезет в другом. Может быть, спустя много времени после тотального невезения..

3) Иногда бывает длинная черная полоса. Болезни, горе, страдания. И длится так долго, что уже не знаешь, это, вообще, когда-нибудь закончится ли. Это все - для чего-то и почему-то. Не просто так. Потом обязательно случится что-то такое, что понимаешь, для чего была эта глубокая жопа.

Причем, оно может быть как положительным, это событие, и тогда ты чувствуешь себя мегасчастливым. Но может быть и негативным, тогда понимаешь, что та черная полоса, в которой ты пребывал так долго, была, вообще-то, белой..)
отпуск!

Про скоро

Просыпаешься, думаешь, какой сегодня день. Живешь от субботы до субботы. Без работы плохо, но от нее уже тошнит. Раньше я думала, что бессонница - это мерзость, нет. Мерзость - это когда понимаешь, что тебе надо сделать еще вот это, но почему-то засыпаешь на столе.

А еще я стала забывать многое. У меня бабушка умерла от склероза. Вот, думаю, не началось ли и у меня оное.

Главное не забыть, кто я, остальное - глупости и ерунда, можно записать в ежедневнике.

А ведь совсем скоро весна..) А потом лето..)

79.40 КБ

Collapse )
Я в красном

Вкус табака и запах сигарет..

77.11 КБ

Я бросила курить три года назад. Нет, вру. На самом деле, я бросила курить полтора года назад. Меня многие спрашивали, как я бросила курить. Те, кто знал о моей болезни, говорили, что, вероятно, из-за нее. Нет, точно не из-за болезни. Честно говоря, я сама не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю, как и почему я бросила курить. Зато я знаю, почему начала.

Меня всегда бесили нравоучения на тему того, как вредно курить. Училась я хорошо, медалистка, два высших и проч. Но это не мешало мне закурить еще в школе. По своей природе я всегда была максималисткой. Плюс ко всему, мне нравилось протестовать против всего общепринято хорошего. Хотелось быть такой плохой девочкой. Что и говорить - классика жанра.

В университете я выкуривала примерно две пачки в день. Что странно, голос у меня не менялся. Потому внешне каких-то негативных изменений от курения я не замечала. Просто не могла представить себя без сигареты. Даже казалось, что это - эдакий романтичный образ. Худенькая блондинка, вся в черном, с длинной сигареткой. Мне нравилось. Я не понимала, как можно начать день без сладкого привкуса табака во рту в прихлебку с горьким привкусом кофе. Мне нравилось курить, мне нравился запах, вкус и даже эффект кружащейся головы, когда куришь на голодный желудок.. Мне нравилось все..)

Когда у меня началось легочное кровотечение, у меня случился шок. Конечно же, оправившись от шока, я не могла курить... Примерно недели две. В первый день в больнице мне показалось, что я никогда больше не возьму в руки сигарету. Через две недели я поняла, что осталась жить на этой земле и начала лезть на стенку от желания курить. Тем более, что в палате курили все. Запахи сводили меня с ума. Вкус табака начал мне сниться. Так как я громогласно заявила всем вокруг, что сигареты во рту моем больше не будет, я не могла прямо вот так взять и снова начать курить. Потому я покупала сигареты, складировала их в сумку и курила, когда гуляла по парку вокруг больницы или еще где-то, будучи точно уверенной в том, что меня не видит никто из знакомых. Безусловно, количество сигарет сократилось до 3-4 в день, но я не могла себе в этом отказать.

Близкие говорили мне: "Да уж, куда тебе теперь курить". Я кивала головой и продолжала курить. Спустя полгода-год на каких-то праздниках после пары выпитых бокалов вина я возвращалась к прежним объемам выкуренных сигарет. Курила одну за одной. Я перестала бояться, что умру. Более того, я перестала бояться кашля - ему нашлось врачебное обоснование. Мне снова нравился привкус табака во рту..) И этот романтичный образ худенькой блондинки с сухим кашлем.. и сигареткой.. чем-то отдавало романтическими фильмами с прекрасным, пусть и грустным концом.

А потом вдруг как-то все переменилось. У этой перемены не было трагического оттенка. Я просто вдруг как-то поняла что-то. Что-то такое.. Это - не то, что я больна, и мне нельзя курить. Это - не то, что я гипотетическая мама детей, и мне не пристало курить. Это - не то, что это некрасиво или еще как-то.. Это - что-то другое. Я не читала никаких книг, я не ходила ни на какие курсы, я не слушала ничье мнение. И уж, тем более, нравоучения. Я не заставляла себя бросить курить. Не ставила себе каких-то задач. Не считала дни, сколько я не курю.. Я просто перестала курить. Я даже не помню, утром, днем или вечером. Я просто однажды нашла себя где-то, где больше нет сигарет и желания втянуть в себя прозрачный табачный воздух..)

На днях я шла по улице, и в машине сидела курящая женщина, вполне милая мадам.. И тут я поймала себя на мысли, что меня сейчас просто стошнит. Не от вида женщины. А - от запаха, от воспоминаний о вкусе табака.. Просто какое-то внутренее отторжение. От всего, что пахнет сигаретам, от всего..) Я не знаю, почему так сейчас.

Но я точно знаю другое: люди должны всегда иметь право выбора. Это касается и курения. Когда нет права выбора, когда окружающие твердят, что курить - это плохо, многие подростково протестные девочки понимают, что они просто обязаны начать курить. Иначе никак.)
Звонок маме

Пришло время думать о близких

Вчера узнала, что моей маме поставили диагноз "Деструкция костной ткани". Я понятия не имею, что это. Но судя по назанию, ничего хорошего. Она же грит, что это - возрастное, типа обмен веществ плохой и т.д. У нее болят все кости - в ногах, в руках, даже в голове, зубы тоже болят - не кариес, а болят от костей. Ей 49 лет всего, какое ж возрастное.. Вот теперь думаю, что делать.. Врачей по всей видимости искать тут. Она в другом городе.

Я уже говорила, мама - самый близкий человек для меня. Она не умеет жаловаться. Ее большое горе - это моя болезнь. Она только этим и живет. Как мне быть теперь..